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生二胎 怎么抚慰大宝的玻璃心

  准备要二胎的时候,爸妈怎么搞定大宝的情绪?怎么让大宝乐于接受家里要有个新宝宝到来?偏偏大宝是个玻璃心,又哭又闹无比抗拒要从哪儿下手?

  怀了二胎之后,老大矛盾的小心情

  独生子女生二胎,让自己更加成熟起来怀二胎以后,大宝画的我们一家四口是这样的。

  话说知道我肚子里小二存在的时候,我和晓爸思前顾后犹豫不决之际,我家老大晓晓毅然决然的做了小二的力保派,一直坚决要求我们留下小宝宝,那时我觉得她也许是一时新鲜,只是很天真的认为有个小婴儿玩玩是一件很美的事。

  当一切成为定局的时候,晓晓开始思考这个小二的存在问题,她总和我说“妈妈等这个小婴儿长大了,我就没法玩TA了,可怎么办?”我说“TA长大了可以和你一起玩啊,当你的玩伴啊!”晓晓一脸为难“那家里就俩个大孩子了!”我问她俩个大孩子怎么了?她也说不出原因,只是说不想家里有俩个大孩子,估计是她也想到以后会有人来抢占她的地盘和资源,心里有点小小的担心,但又说不出来吧。

  终于有天晚上晓晓提出了自己的最新想法“妈妈,我想家里就我一个孩子就好了,咱们还是别要小宝宝了。”我问她“怎么了?你担心小宝宝出生会影响你吗?”小家伙点点头,我告诉她“家里有了小宝宝,爸爸妈妈还是一样爱你,而且以后这个世上会多一个和爸爸妈妈一起爱你也值得你爱的人,以后你们俩会相亲相爱,懂吗?”晓晓问“这个小宝宝以后也会爱我?”我说“当然啦,因为你是TA的姐姐!你会爱TA吗?”晓晓坚定的回答“我会爱TA!”

  但晓晓还是会经常出现矛盾的小心情,她总会反复和我确认“妈妈,你是不是很爱我?”“妈妈,我会一直爱我吗?”“妈妈,小宝宝出世了,你还爱我吗?”我反复和她说我有多么爱她,即使有了小宝宝,我对她的爱也不会改变,而且要个小宝宝一个重要原因也是为了有个陪伴她的伙伴。

  支招:如何让大宝快乐地迎接二宝?

  根据杜恩和肯德里克对儿童如何接纳新生婴儿进行的研究表明,随着第二个婴儿的出生,母亲对第一个孩子的关注和注意都会减少,而第一个孩子如果已经超过2岁或者更大,往往能够很容易地感知到与父母间的亲密关系已经被弟弟妹妹的到来而破坏。因此,他们往往会变得更加对立和具有破坏性,同时,对父母的依恋程度也会降低。

  如果第一个孩子在情感上较敏感,他就会经常怨恨失去了父母的关注,为了缓解心中的怨恨,他们会对新生的小宝宝心生憎恨和厌烦感。如果这时候父母拿第一个孩子的劣势与第二个孩子的优势相比较,第一个孩子往往会爆发极度愤怒的情绪,严重的往往会对第二个孩子“下毒手”。

  俩孩子家庭有幸福,也有烦恼。最大的烦恼莫过于俩孩子互相不接纳。我可以分享一下我们家的经验:

  第一, 让大孩子参与妈妈的整个孕期

  当我意外怀上小宝后,我就经常与格格谈论肚子中的小宝贝。我会和格格说,小宝住在妈妈的肚子里,她需要我们的关爱。格格吃东西的时候,我会要求她给肚子里的小宝也吃一些。每次我整理格格的衣物时,我总会对她说:“这件衣服太小了,留着给小宝穿。”“这双鞋子你穿不下了,给小宝吧!”有些简单的绘本,她自己也会说:“妈妈,这是小时候看的书,留给小宝看吧。”

  有一次,我去孕检时,还专门带上格格,让她亲自感受妈妈怀孕时的过程。我曾和格格说:“妈妈能不能顺利把这个小宝宝生下来还不知道。因为妈妈现在的身体不太好,也有可能小宝宝会死在妈妈的肚子里。”虽然我不想说死,但是,我想还是要让孩子明白,胎儿在妈妈的肚子里还是会面临死亡的危险。结果,我发现,我这样说了,其实,格格更加能够理解,妈妈需要珍爱肚子里的小宝。

  这些让格格对我肚中小宝的关爱渐渐内化成她自己的感情。她给还没出生的小宝取了许多好听的小名“小耳朵”“小西瓜”等。每天晚上,格格总要趴在我的肚子上倾听小宝的动静,格格总会说:“妈妈,妹妹在肚子里哭。”我说:“为什么?”格格说:“她哭着想出来,要和姐姐一起玩!”我总是很享受地看着一脸幸福的格格。

  第二,让孩子感受到父母的爱不会因为二宝的出生而变化

  怀上小宝后,我与格格之间的情感沟通更多了。每天晚上,我会对她说:“不管妈妈有几个孩子,我永远是妈妈的宝贝大宝。”我也提前和她打预防针:“如果有人对你说,妈妈有了小宝会不爱你,你可以理直气壮地告诉他们,不会的,妈妈会永远爱我的!”

  后来有一天,格格真是不太开心地对我说,楼下有老太太说,妈妈如果生了弟弟就不会爱你了!我很庆幸格格会及时向我来说此类的事情。我立刻就和她说:“老太太是逗你玩的,你不用理会她说什么。不管妈妈生弟弟还是生妹妹,对你都是一样好,你和小宝都是妈妈的宝贝。”格格立刻就很释然。后来,我曾亲眼看到格格对诸如此类的言词说:“你骗人,我妈妈会永远爱我的。”逗弄孩子的人就自然识趣地退却了。

  第三,巩固大宝在家中的地位,永远的唯一

  由于提前看了孩子出生次序的理论,我很清楚一个原则:巩固大女儿在家庭中的地位;在小宝出生前后,依然要把家庭中的较好资源及她原先已经在享受的资源留给大宝。比如,在怀孕期间,我坚持一直陪伴格格睡着,坚持讲故事等照顾她的生活;我坚持亲自接送格格上学,直到我住院;小宝出生后,我让格格和爸爸一起睡原来的房间,我和小宝住原来的书房。

  我让小时候一直照顾格格的母亲在我住院期间依然负责照顾她,而我和小宝则让保姆和婆婆来照顾。在月子期间,我允许格格和我同住一个房间,前提是她不能影响妈妈休息,这样尽量保证格格的生活模式,确保她在家庭中永远唯一的地位。

  上例中那位妈妈的大女儿之所以对小女儿这么仇恨,我后来了解到最主要的原因是:妹妹出生后,每天晚饭后,姐姐被送到住在同小区的爷爷奶奶家去睡觉。这不仅仅是改变了孩子的生活模式,更重要的是,让大女儿感觉到:“因为妹妹的到来,自己被驱逐出家,有家不能回。”所以,痛恨之情油然而生。

  第四,要提前让大宝明白小宝出生后意味着什么

  很多妈妈会和大宝说:“妈妈生了弟弟妹妹陪你玩。”结果,孩子对弟弟妹妹的预期就变成了和自己玩的玩伴。不知道弟弟妹妹出生后将给自己的生活带来怎样的变化。所以,我们要提前让大宝明白,小宝出生后,她的生活将会发生怎样实质性的变化。

  我清晰地记得,在小宝出生前,我与格格有过好几次这样的对话:“妹妹出生后,你会爱她吗?”格格说:“我会的。”

  “你会给她喂奶吗?”“我会的,不过你要先泡好奶粉。”

  “你会把你穿过的衣服给她穿吗?”“我会的。”

  “你会把自己的玩具和她分享吗?”“我会的。”

  “你会给她讲故事吗?”“我会的。”

  我又说:“如果妹妹出生了,因为她是小婴儿,需要妈妈抱,需要妈妈喂奶,需要妈妈把屎把尿,需要妈妈每天晚上陪她睡觉,那你就不能和妈妈一起睡了,你要和爸爸一起睡,或者和外婆一起睡,你愿意吗?”

  “我愿意。”格格如是说。

  那天晚上,给格格讲完故事,她照例抱着魔法欧欧,一边听故事,一边酝酿睡觉。突然,她叫起来:“妈妈,我要和外婆去睡了!”

  把她抱到外婆的房间,乖乖躺下,不一会儿睡着了。一夜安稳。

  早上,格格起床就对我说:“妈妈,你再生个妹妹吧,我要当姐姐!”

  尽管格格对小宝的到来是期待的,她对小宝的接纳是令人喜悦的。但我并没有完全“相信”格格能够做到。因为孩子毕竟是孩子,在小宝没有真正到来之前,她是不知道与小宝真实相处会发生什么事情。她所期待的事情都是美好的,她根本无法预测可能出现的冲突及失落。因此,给大宝做心理建设是一场持久战。我们必须在日常生活当中渐渐渗透,让大宝明白,小宝真的出生后,当大宝的是需要付出的。

  第五,让大宝切身感受到有二宝的好处

  虽然小宝出生后,会对大宝的生活有一定的影响。小宝会争夺父母的精力,家庭的资源等。但是,小宝给大宝也会带来好处,我们也需要让大宝提前明白。比如,大宝会得到小宝的爱,小宝长大后也会关爱她,这是独生子女家庭所没有的;小宝长大后会与大宝玩,走到哪里玩到哪里,不像其他孩子需要提前预约与他们玩的时间;大宝可以分享小宝的物品,比如,我会要求特别要好的朋友在给小宝出生送礼时,顺带给大宝也准备一份;我也会替小宝决定把她出生时收到的一部分礼物转送给大宝;大宝可以充当小宝的老师,会很有成就感;大宝会因为有了小宝而额外获得一些物品;比如我们家,因为小宝即将到来,我们买了双层床。

  理由是:因为有两个孩子,所以得有双层床。如果没有小宝,双层床不一定要买的。

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