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【微课回顾下】这些问题行为的背后,父母该如何正确对待孩子

  我们对于孩子的行为,如何感受、判断、对应,会决定我们在后面采取怎样的情绪、行为模式去应对孩子这些外在的表现。

  劳伦斯?科恩博士会通过孩子的一些行为,比如偶尔讲脏话、叫别人外号等看到他们正在练习体验力量感,只是他们的表达方式不恰当。可是,在我们眼中,孩子的一些行为动辄就是极其严重的、必须马上被纠正的问题行为。我们根本不会考虑孩子的成长,可能也不会考虑孩子的情绪,反正就是对孩子予以权威性的管理。

  建议家长在孩子发生一些事件或者行为的时候,尽管会感觉不舒服,或者无法接纳,请先按下一个暂停键,不要马上升级一些恐惧不安的情绪,或者马上给孩子的行为贴上标签,对他进行批判、管教。这个暂停键的作用,就是让大家先平静下来,把所有的情绪都放下,我们去看一下孩子当下到底发生了什么?再去客观地探索一下,这个行为背后到底意味着什么?

  先来跟大家分享一个故事,来自于劳伦斯?科恩博士的一个经典案例。一个叫罗伯特的小孩儿,他在幼儿园有不少麻烦,因为他经常用拳头解决问题,而不是用语言。即使用语言也经常用“闭嘴、傻瓜”,而不会用老师教的,“我不喜欢你拿走我的积木”,这类语言规范。劳伦斯?科恩在第一次和罗伯特见面的时候,建议他的母亲尝试一个技巧,让他跑快点、跑慢点、向左跑、向右跑。这个技巧的目的是帮助孩子约束情绪冲动,为了示范这个技巧,科恩博士跟罗伯特说,你可以绕着厨房跑得很快吗?没想到的是他立刻要求指挥科恩博士,按他所说的速度和方向来奔跑。

  小故事

  科恩博士原本是希望他练习自我控制,但他却想要玩主导的游戏。博士照着他说的做了,因此从第一次见面就打下了信任关系的基础。几个月后的一天,罗伯特妈妈告诉科恩博士,他今天在学校过得很糟,其他孩子都不想跟他玩。去幼儿园接他放学的时候,几个小孩儿跑来告状,说他非常不乖。罗伯特看到科恩博士来了很开心,想赶紧开始玩儿,博士本想建议他玩儿角色置换的游戏——“假装我想当你的朋友,可是你不想当我的朋友”。可是博士还没来得及开口,罗伯特却说:“你来追我,我告诉你该跑多快。”这是他们第一次见面玩的游戏,博士早就忘了,但是显然罗伯特还记得。

  博士一边跟随他一边找机会,每隔几分钟就试着转移主题。但是每次都会被打断,并且发出一个新的指令,而博士也一直跟随着他,按照他说的做……最后发现,这不正是博士想要的吗?罗伯特置换了角色,让自己成为了那个不要跟博士做朋友的人。

  罗伯特根本无法做到好好听大人教训他,告诉他踢人或者骂人是交不到朋友的。但是科恩博士通过这个游戏以夸张的口吻告诉了他这些道理,而他咯咯笑着听了下去。博士答应要做他最好的朋友,但是又用旁白的方式告诉他,进去之后要偷走他的玩具。用笑声面对那些曾经让他难过和挫败的主题,从根本上提升了罗伯特结交朋友和维持友谊的能力,而罗伯特曾经面对的难过和挫败的主题,就是“我不懂他们为什么不喜欢我,他们好坏”。

  从这段描述当中,大家可以看到劳伦斯·科恩博士始终非常耐心地和这个叫罗伯特的小孩儿保持互动、保持联接。非常耐心、小心翼翼地去触碰他的情绪。通过一些搞笑夸张的手法,让这个孩子在笑声中释放他自己紧张的情绪。为什么科恩博士能做到如此的淡定、耐心呢?原因就在于他对于罗伯特这个孩子的一些比如说打人、骂人、拒绝朋友这样的一些行为,他给予的解读是,“这个孩子,他不知道如何去跟人交往,他不懂得正确的表达方式,而且在这个过程当中,他自己很受挫。那现在我愿意伸出手来拉他一把,把他从这个泥沼中拉出来。”

  故事的后半段更加精彩。罗伯特的情况是,幼儿园必须常常打电话来叫妈妈把他领回家,后来连参加夏令营都是如此。罗伯特遭受挫折的时候会变得十分好动,而且因为使坏而被同伴拒绝。5岁的他十分聪明,但是缺乏社交技巧,很难安静下来。在游戏治疗之初,科恩博士和他只是玩儿他想玩的游戏,而且建立联接后,博士就开始找机会,主导游戏来帮助他度过眼前的难关。有一次他要打科恩博士的时候,博士就用了一种长时间的拥抱来阻止他,不让他伤害博士,或者自己。

  这时罗伯特尖叫着说:“我恨你!”科恩博士认为这恰恰正是孩子发出的信号,表示他需要大人坚持通过拥抱来建立联接,于是博士请他的妈妈紧紧抱住他。尽管他不断地挣扎,不断地尖叫着要妈妈松手。妈妈告诉他说,“如果冷静下来就会放手。”博士建议妈妈改变说法,改成“我们连在一起后,我就会放开你。我们连在一起后,我就能幸福地看着你,你也能幸福地看着我。”他照着做了,而拥抱的性质也随之转变了。罗伯特不那么激动了,眼中也不那么迷茫了,虽然还是回避目光接触,但两人之间,不再是力量的对抗,而是朝着联接的方向,在共同努力。

  罗伯特渐渐安静下来后,科恩博士问这位母亲对孩子的这些情绪有何看法。很显然在攻击行为的背后,这个男孩儿内心恐惧、受过伤害。他的几位老师也认识到了这一点,但不知道如何让他既不要伤害别人,也不要孤立自己。一些小霸王或坏孩子都是这样,把自己的坑,越挖越深。罗伯特的妈妈向科恩博士诉说了一些他小时候经历过的可怕事情。妈妈开始哭泣,而罗伯特在她的怀里放松下来,看着母亲。妈妈告诉科恩博士,她对于罗伯特所经历的恐惧深感愧疚,当时罗伯特年纪还小,却又不得不表现得勇敢坚强。

  科恩博士请罗伯特的妈妈不是对着博士说这些话,而是对着罗伯特说。妈妈照做了,他们凝视着对方眼睛深处,不再有任何对抗,只有温柔的注视。之前科恩博士虽然与罗伯特已经建立了一些信任,但并没有改善他的人际关系。而且他与母亲这次深层的拥抱之后,事情才有了重大改变。那个周末,他们一家人花了很多时间与罗伯特谈论打人时的真实感受。他第一次承认他觉得害怕。随后,父母帮他思考怎样才能具有安全感。

  令他们感到意外的是,罗伯特自己下了一个结论,打人并不会让他获得安全感。因为别人不会再喜欢他。从那之后,罗伯特在幼儿园和夏令营的情况开始好转。假如母亲没有坚持度过那些眼泪和尖叫,她和罗伯特可能永远都无法重获如此亲密的感觉,从而可以分享恐惧和安全感的深层话题,至少之前的罗伯特是不可能静坐聆听的。

  后来科恩博士和罗伯特又有过几次长时间的拥抱,但仍以游戏为主。每次拥抱结束后,罗伯特总是非常期待下次的游戏时间。这也是为什么科恩博士认为他说“滚开,不要再回来”之类的话,不过是讲说,他正在处理一些极其沉重的情绪而已。

  这故事到这里就告一段落了。大家不难发现,这整个过程当中,劳伦斯·科恩博士一直把孩子的言语和行为解读为深层的需求,解读为他遇到了困难。在他这样坚持的带领下,罗伯特的父母也发生了深刻的改变,他们开始了解自己的孩子,并且懂得把孩子的行为和他的早期创伤联系在一起。

  故事中罗伯特的父母学会了一个道理,那就是孩子所谓“不端行为”的背后,其实是一颗受伤的心灵。之前我们没有办法看到孩子的这种无力,看到孩子的这种孤独和需求,是因为我们只是停留在问题的表面,只是担心这个问题会带来更大的麻烦。相信罗伯特的父母之后无论再遇到任何的问题,无论罗伯特发生任何的行为,也会很客观冷静地和他坐在一起,去帮助他挖掘深层的内心需求和情绪动机。

  通过这个经典案例,想重点和大家分享的就是,当孩子出现一些我们不太愿意接纳的行为的时候,请大家按下那个暂停键,耐心地和孩子在一起,保持那份紧密的联接,无条件地接纳他所有的言语和行为。因为在他背后,一定有他特别需要表达的内心深处的需求,我们挖掘到那个动机,就可以明白孩子在什么情况下,需要我们的帮助了。

  对于很多父母来说,发现孩子行为背后的原因还是比较困难的。毕竟我们很难像劳伦斯·科恩博士那样,受过专业训练或进行广泛的临床试验,有那么多的案例实践。科恩博士也说他自己在不断犯错的过程当中,才慢慢发展出一套通过游戏来联接孩子和治疗孩子心理问题的方法。

  不过呢,在这里我们可以教给大家一个练习。通过这个练习,学习如何发现孩子行为背后的正向动机和情绪需求,这是个非常有意义的练习哦。

  现在我们再来看我们之前列出来的孩子的“问题清单”:打人、哭闹、粘人、不守规矩、害羞、追求完美、胆小、说谎、调皮、好胜等等。拿着这份清单开始进行练习。首先呢,大家一起来建设一下,我们作为父母,对待孩子的价值观。

  价值观也就是我们对世界的看法,会影响我们所采取的行动。为了生成那个暂停键,我们就来给我们的价值观体系里输入一些新鲜的血液:

  第一句话是,所有情绪和行为背后都有正向动机;

  第二句话是,情绪和动机没有错,只是行为没效果。

  这个练习很简单,就是请各位家长拿着自己孩子的“问题清单”,然后根据我们说的这个价值观去寻找这些问题行为背后的正向动机。希望大家能够试着从一个孩子打人的行为背后,从他哭闹的情绪背后,找到他的正向动机,到底是需要和父母联接,还是需要父母的帮助?

  这个练习的要求是,大家要在每一个问题行为的背后,找到尽量多的正向动机。在这样做的过程当中,大家会发现,用这样的方式会越来越深入地和孩子联接!会越来越深入地和孩子内心深处的需求联接!会越来越深入地懂得孩子在用他的语言,用他甚至一些我们不愿接受的方式,表达他内心深处的需求!

  请大家和自己的家人一起长时间地坚持做这个练习。这个练习说起来简单,实际操作起来却并不那么容易。因为这个练习需要各位家长朋友们,打开自己的思维模式,甚至完全颠覆自己过去的思维模式,完全改变自己对孩子那种贴标签、过于批判、或者自己情绪不安、非常恐惧的那种状态。这个练习非常有助于帮助大家重新去建设自己的亲子关系,所以希望大家一定要去努力地实践这个练习。

  这个练习是我们之后和大家一起去探讨如何和孩子游戏互动的一个前提基础。能够正确解读孩子的情绪和行为,才能够有效地和孩子进行游戏互动。

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