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拜托,别把你的直男癌传给孩子

  不知道从什么时候开始有了“直男癌”这个词。强妈倒是觉得贴切得很。

  “直男癌”一词源于网友对活在自己的世界观、价值观、审美观里,时时向别人流露出对对方的不顺眼及不满,并略带大男子主义的人的一种调侃。现引申为漠视女性价值,不尊重和物化女性,限制女性自由,且自恋,自以为是,自作多情的男性。

  你的身边有下面这样的直男癌吗?

  家事都是女人事,因为老子要养家

  有一次和一姐们聊天,她抱怨说,她老公每天下班回家啥都不做,就知道打游戏。而姐们回家后又要收拾房间,洗碗做家事,又要陪娃玩耍,讲故事,洗澡,哄睡……下班比上班还累。时间一长,姐们就心生怨气。

  有次夫妻俩吵架,姐们指责丈夫啥家务都不做,没想到丈夫反驳到:

  我要赚钱养家,这压力都在我身上,我回家以后就打打游戏怎么了?我又没嫖又没赌,怎么就让你不待见了?你天天让我干着干那的,你自己也生的也是儿子,以后儿媳要是也这样使唤你儿子,你愿意吗?

  讲真,如果在婚姻里夫妻两人对于家庭的贡献可以完全用工资来衡量的话,那么我的那位姐们确实没有老公赚得多。按她老公的逻辑来说,对于家庭贡献小的,多做点家务事也是应该的。

  可事实上,婚姻又不是军备竞赛,不需要物化了的家庭贡献。姐们每天下班后做家务外加带娃,虽然不生产money,但不代表它产生价值。

  这看不见的价值让每一天一家人都可以有舒适的房间,让冰箱从没有空过,让孩子可以快快乐乐的成长,让老公在外拼搏没有后顾之忧。这难道不重要吗?这又值多少钱呢?

  丈夫是要养家,可妻子也没闲着呀。谁不都在为了这个家奉献自己呢?

  所以,请收起这套直男癌理论吧。它应该呆在开国之前。

  再来说说孩子。原生家庭对于孩子的影响有多大,我们可以看一下这段视频

  一个父亲在已经出嫁的女儿家里,他去探望女儿。女儿下班之前,他在和孙子玩耍。

  这时候女儿一身疲惫的下班回来了,一进门就要照顾孩子,顺便把回程的车票给了自己父亲。

  两人还没来得及对话,女儿的手机又响了,是工作上的事情。这时候丈夫示意饿了让她做饭,她没办法只好一边接电话一边做家务和做饭。

  父亲看着在一旁悠闲看电视的女婿,再看着忙得停不下来的女儿,心情非常复杂。开始了自己的内心独白。。

  “亲爱的小女孩,你现在已经长大了。你以前还在玩过家家,但现在你已经拥有了一个自己的家....还有了自己的工作”

  “我很自豪...但也很对不起你...”

  “我感到抱歉,是因为这些事情全部都要你自己一个人去做”

  “我感到抱歉,是因为你当初玩过家家的时候,我没有阻止你”

  “因为这不单单是你一个人的工作,还是你丈夫的工作”

  “但我要怎么开口?因为我从来也没有帮你母亲做过家务。所以你看到了,你学了。”

  “你丈夫的行为肯定也是从他的父母那里学来的....”

  “当玩过家家的时候,他肯定在学着假装躺在那里悠闲看电视,而你则给他泡茶和做各种事情...”

  “我为他的父亲感到抱歉...”

  “为你的父亲感到抱歉...”

  “为那些做了不好榜样的父亲感到抱歉...”

  孩子每一天都浸润在家庭里,不管有意无意,他们观察、模仿、学习、感受父母的行为方式。家庭教育的真正力量不在于说教,而在于润物细无声式地浸润。父母说什么,做什么,喜悦什么,反感什么都会在孩子的成长历程中打上烙印,在今后的为人处世中显现出来。当然也包括直男癌理论。

  在一个彼此计较财富积累水平高低的家庭里,孩子习得的就是类似“爸爸因为赚钱多,所以可以不干活,妈妈赚的少,所以要做家务”这种纯物质的、类似条件交换的夫妻之道,并今后运用到自己的婚姻中去。这样真的会幸福吗?

  我想,作为家长,我们应该教会孩子,幸福婚姻的基石在于彼此感恩。爸爸感恩妈妈带娃辛苦,所以主动要求洗碗;妈妈感恩爸爸工作应酬辛苦,主动多分担些家务。在这个过程中,没有谁欠着谁。我们彼此感恩,所以才会不计较,也没怨气地愿意为对方多做一点。

  我养的也是儿子,我希望强哥能获得真正幸福的婚姻。那就是在婚姻里,双方都感到自在和舒服。强哥以后娶的是老婆,而不是一个以伺候丈夫为己任的丫鬟。

  我虽然没陪孩子,可是我一直在赚钱养他呀

  应该每次被老婆抱怨爸爸没有花时间陪伴孩子,都能听到这样的反驳吧。的确,爸爸们很辛苦。日日在外为生计奔忙,为家人打拼。想着回到家可以休息一下,不想还要面对总是“蛮不讲理”的小人儿,只因为老婆看了本破书说“父亲的陪伴对于孩子的成长非常重要”。累觉不爱。

  胡军曾经在《金星秀》上坦言自己小时候和父亲之间的隔阂。爸爸负责赚钱养家,所以很少有时间和胡军待在一起。父子俩的关系自然就疏远。有次全家一起出游,胡军还纳闷,怎么爸爸也去啊!

  这种父亲与自己之间不健康的依恋关系,同样延续到了胡军和儿子康康的身上。在《爸3》刚开始时,全国人民隔着银幕都能感受到父子俩独处时的尴尬,以及康康对于爸爸的嫌弃。一如胡军小时候嫌弃自己的爸爸一样。

  有句古话叫,养育孩子是全村人的事。这其中当然包括爸爸。那些叫嚣着男人赚钱养家,女人就应该在家带孩子,陪伴孩子,这就叫社会分工的爸爸们,讲真,如果你家孩子在与爸爸相处的这个块面上情感缺失,相处无能的话,赚再多钱又能算什么成功呢?

  你家娃在年幼时是不会体谅你赚钱辛苦,所以回家只想打游戏。相反,他体会到的是,在每一次他叫你的时候,你都对他说“找你妈去”的冷漠。

  孩子的世界就是这么简单粗暴,谁陪伴得多,就和谁亲密,谁陪伴得少,就和谁疏远。而缺少父母任何一方的亲子关系都是不健康的。

  亲子依恋的模式是具有代际传递性质的。爸爸在孩子年幼时没有花足够时间来陪伴孩子,那么儿子以后也会成长为一个对待孩子外冷内热的父亲,而女儿有可能成为一个全能包办的母亲。

  男孩女孩都一样,但是男孩更好些

  我国数十载来一直致力于宣传男女平等,男孩女孩都一样的观念。确实是有些成效的。成效就是,至少在城市中不会有那么多人肆无忌惮地说男孩就是比女孩好。

  不过,从强妈怀孕开始就一直受到周围人对于孩子性别的诸多猜测和评论。

  比如,我婆婆在我怀孕时一直和我说生男生女都一样。不过她听说怀男孩的妈妈肚脐眼会凸出来,女孩则不会(大家不要信啊,这是谣言)。于是就隔三差五问我肚脐眼的情况。

  比如,隔壁阿婆看我肚子尖尖的,就一直恭喜我婆婆是抱孙子的福气命。

  比如,有次吃饭时,强爸听说某某某怀了二胎,开玩笑说人家是“搏儿子”,我请他不要在强哥面前说这样的话,谁知公公知道了这件事,立马脱口而出“这是搏儿子”。我算是明白了强爸这浓浓的重男轻女思想是从哪里来的了。

  你看,这重男轻女的直男癌思想之所以根深蒂固,就是因为它存在在家庭中,潜移默化地影响着孩子,然后代代相传。

  再比如,我们会听说谁谁谁怀孕,她老公说如果不是儿子的话就打掉;谁谁谁生了两个都是女儿,公婆生气回了老家不帮她带孩子了。

  伊能静的妈妈生了七个孩子都是女儿,伊是最小的女儿,她爸爸觉得生子无望,在伊出生后离开了他们,而她妈妈至今都为没有给丈夫生出一个儿子而深深自责,从小就对伊能静说“都是因为你,爸爸才离开我们。”

  在中国女人至高无上的赞美就叫做为家庭牺牲奉献。只要这个女人为家庭牺牲,就了不起。而在中国的父权社会当中,从皇帝时代开始,生不出儿子的皇后,女人,妃子,都可以赐死。我可以把这个女人吊死,只因为她生不出儿子来。我妈妈把她生不出儿子的罪恶感交给了我。我进入一个家庭之后,又把这个罪恶感交给了我的下一代,这种轮回到底要多久。

  ——伊能静

  这让伊能静从小就对自己要求很高,“要像个男孩子一样”养家,“要像个男孩子一样”让爸爸觉得当初自己的决定是错误的。在她处于当年的离婚困境中时,童年接收到的“重男轻女”的家庭教养让自己怀疑自己存在的价值,而想要了断生命。

  当我看着那个安眠药,我一直一直在问问题,我终于崩溃,我终于被打败了。我说我是,我就是那种人,我不该活在这个世界上。我是多余的。我,做错了所有事情,我搞砸了我的人生,我搞砸了一切。我把所有人羡慕的幸福推到了外面,我活该。我拿着那安眠药,我准备要吞下去,我所有的眼泪一直在留的时候,我突然听到一个声音。那个声音说,去,去寻找答案,去找到你是谁。

  ——伊能静

  这重男轻女的毒像埋藏在伊能静血脉里似的,想要脱离,势必要经历一场剥皮抽骨。

  强妈不想争辩,男孩女孩都一样,振臂高呼男女平等。

  只是我觉得,无论男孩女孩,高质量的教养,家长的全情参与,时间就会给你一个你心中的完美小孩;而陪伴缺失,高控或疏于养育,男孩也好,女孩也罢。等到老时,我们可能会不经意脱口“我怎么养了你这么个孽障”吧。

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